六点

你藏身哪里

轻微响动把你惊醒

大个子越跑越近

摇晃抬头卧趴

弓起一只前爪

看不见你微笑

没有露出小坏牙

森森冷白成了你标志

起身卧下趴倒

大块头却是敏捷

前行拥挤堵塞

无路可走

你抬头

转一方向

踏至枯叶裂隙

你抬头看

低头退

傻

绕行而过

肆意奔跑再现

罢

这条路给你

停步回看

距离对望

天光初显

得

小家伙帅气

活力是美丽标志

熟悉身影如期而至

习惯看你出现

心肠还是柔软一瞬

好

你好看

你可爱

罢

25/9/11周四06：33

碎碎念

洗鱼又被惊吓到

总猝不及防

心脏漏跳一拍

无法控制的生理反应

小鸡似闲庭漫步，又似忙碌觅食，最终总出现我周边，好强大的合群本能。

三次咬我，两次冲我冲过来，让人发毛，总一个走神没躲掉，受不了这鸡崽处处的冷不丁一下，毫无准备。

朋友次次讲述鸡崽在和我玩，我还是不习惯并不喜欢。

再升起养动物念头一定要慎之又慎复慎选择，虽说每种动物都有可爱地方，也并没有想象中好带，自然习性的冲突也是心理上引人不适的麻烦。

越是幼小时期越是无所畏惧，大自然生物没有怕的，后来怎就多生出这许许多多奇奇怪怪的恐惧症来。

弟弟，你抓牢点啊。手指戳一下，软滑触感，那家伙还在弟弟用力的指节钳制下试图挣扎。妈呀，我吓跑了，弟弟一脸懵，继续水缸里捞出一只又一只巨型大黄鳝。

弟弟灿烂美好的笑颜很容易引人误解，误解那在人手上，大力气扭动着的恶心东西，会是什么好玩东西吗？真真是阴影。比惊悚恐怖片给人的可怕刺激还要大，心脏几乎停止跳动，僵住，冻结，整个身体都在被阴寒感觉过一遍，冷到不像话，恶心又恶心。

整条鱼洗起来精神煎熬，后来朋友剁成碎块，怎还是指尖一触到那等粘液，就止不住的寒颤惊惧，每一个动作完成过程都很是艰难，一次又一次的强迫也不能做到毫无感觉，对动物留下过度的负面阴影，究竟什么时候呢。

半个小时才洗完两块，衣服早早的汗湿掉贴在身上，我竟然，我竟然。

又或者蹲地上看了一个小时，没有勇气去碰上一下。朋友一脸无语，没用东西，笑嘻嘻的语气。

我为什么连几坨生鱼块都怕？

你为什么连几坨生鱼块都怕？

我不知道啊，我受不了，我实在无法忍受，拜托你了。

又一次逃跑。

怎么还在这？

直接没什么感觉的拎起。

手上包裹一层又一层，超厚手套。

为什么手套都戴这么厚了，我还是能感觉到触感，好恶心啊。

就没有你不怕的。

我怎么什么都怕？

曾经我也对各种动物无感过，捡过毛毛虫，林子里游荡乱晃悠，看天空飘落毛毛虫大雨，乐不可支，晃悠悠，摇树林落下虫雨，轻快着脚步树与树之间乱窜，捡上一只满满的开心，毛毛虫鲜艳皮肤，视觉触觉都是乐趣，身心是欢愉的生理反应。

也曾蝴蝶蜻蜓蝌蚪癞蛤蟆蟋蟀钢笔虫，开开心心抓来玩，会手心团蚯蚓，指尖捏蚂蚁，也会因为小蛇皮肤鲜亮喜人，作业本小心包裹，再捧手心去观察。

和动物无感相处的画面像是一场梦，如今，我好像惧怕一切的活物，突然就这样了，是哪条神经系统悄悄被篡改，变成了莫名其妙的样子。

你去屠宰场走一圈，说不定脱敏治疗能见效，想想这已经是逼入绝境了呢，给你一只动物，有你在乎的人在身边，又或者你需要活下去，全部的可选路线封死后，唯一一条路线清理烹饪，完成食物烹熟的目标，想想最后一刻，是不是就能做到了。

我不能，我做不到。

还是没有逼入绝境，到了没有选择的时候，人类是有潜能的。

真是没用，我如今的样子也是让我自己感觉到厌烦。

25/9/11周四10：54

“饭好了哦。”

“一边玩去。”

“饭好了哦。”

“是饭好了，吃饭。”才意识到是吃饭。

铁丝网阻隔企图茂势突围的草大军，天昏昏色，日落前最亮的一抹夕阳。

“出来啦，不要待里面啦，对啦！”

亦步亦趋着，前爪后爪哒哒哒，远了，远了。

极速回头。

“狗狗，狗狗，出来啦，我要带你出去玩哦。”

“狗狗狗狗……”无限重复中。

“对啦！这次真的不骗你啊。”

比之前走出更远的位置，更快速度的回头！

极速后退，抓不住的一抹白影。

”狗狗狗狗出来啦，不骗你哦，这次是真的，真的带你玩哦。”

半信半疑跟出来。

快如影，最后一下有着浅浅的骨骼碰撞声。

心咯噔一跳。

“狗狗狗狗出来啦！你疼不疼啊！”

最后半秒，险险挤进去，稳稳落床底，千呼万唤自岿然不动，稳如石。

“干嘛？”

“我引小狗，你去关门。”

呆滞茫然：“？”

“我带小狗去玩，你去关门。”

“干嘛需要我关门？拿饼干逗出来不就行了？”

“因为它总死盯我动作，我一回头它就倒回屋子去，我和它走远后，你关门。”

走道植被茂密，心情舒缓平静，房门关上，让人安心的沉闷声响，回头是坨白影，正走着我踩过的路径。

悠闲惬意，姿态舒适。

“来呀，带你去玩。”

我走它走，我跑它跑，它速度终是快过我，闪身，是它先走过岔路口。

它直行向下，斜坡小道极速冲刺，一瞬间，只余一个模糊身影。

我走向右手边，长满杂草的宽敞空地，那里有爬过的大树，路过有意多看两眼，停水，不想爬树，因为不方便清理脏污。

察觉身边拥挤，狗狗已经跟过来。

“跑呀，带你玩。”

自然包裹着环境，肆意奔跑，腿脚长时间没走出去，三五次险些软倒，鞋子感觉到重力，是狗狗跟的紧了些，只要停下就会撞上。

再往前是马路，来往车辆日夜不息。

“狗狗！回头！”

不知想什么的背影，下一秒的回头奔跑。

我跑右边，狗狗跟至右边，我跑左边，狗狗跟至左边，好挤的感觉。

掩埋人的草影，被包裹的自然，青草的气息，广阔的味道。伸手，呀，手指扎了满手刺，停下，一根根拔。

胳膊同自然随性些接触，微小麻痒，艳丽划痕，心间绽放莫名美感，应该是痴迷，我看到我的血，美丽，碾碎血珠，陶醉，我不是变态，只是莫名有种沉醉感。

侧身，拔下满身草籽，口水滴答落地，一坨粉色眼前一晃而过，喘息，奔跑过后的喘息不匀。

气息近在耳畔，擦过脸颊，抬头，换个位置继续拔。

好挤，挪个位置继续拔草籽。

刺啦啦的声音，黑色尘雾一片一片飘过。

蓝色小石头下的黑色积土被狗狗大力扒拉扒拉起来，退后，挪位置，去草少的大空地。

拔草籽，蹭，换地方，拔草籽。

“干嘛？”

靠近，躲过，换地方。

独自一个趴卧附近，姿态悠闲。

被一圈自然草物圈起来，自成画卷。

裤子草籽扒拉差不多，起身拔上衣。

狗狗瞬间窜过来。

行。

“接着跑。”

跑到尽头就回头。

回头过后接着跑。

一圈，一圈。

“狗狗，回去喝水吧。”

房屋拐角，一走一回头，看见狗狗在喝水，退后。

还没有进去房屋，发现狗狗站拐角看我。

“喝水呀？你怎么不喝水？”

屋里拿瓶矿泉水，随狗狗一起去放水盆的地方。

“喝水吧。”

狗狗喝水，我喝水，狗狗看我，我把矿泉水倒它水盆，它继续喝，喝到呛咳。

“不错呀，看着好差不多了。”

我歪头瞅它，它凑更近看我。

“还要去玩吗？”

跑，又一圈。

天色已经渐暗，狗狗还是亦步亦趋，莫名心软，刚好听到朋友在叫狗狗。

“狗狗狗狗，你看谁叫你呢？”

看狗狗拐角处吃着朋友喂的红薯，我快速回了屋子。

不要总是跟太紧，很容易让人心软，踩到我拖鞋了，你距离太近了，太挤了呀，小依赖。

路总被狗狗走太窄，被狗狗挤到没有路可以走。

“明天还陪你玩，才怪呢！快去睡觉吧，别出来。”

25/9/11周四19：58

“懒得收了，全喂了吧。”

“哪能吃得了那么多。”

“那我还是等会再装袋扔冰箱。”

心中平静，看一个大力的扎袋口动作失误，袋角倾斜，蛋抢着往地上蹦，一个又一个。

晃晃袋子。

捡，不捡，不捡，还是捡吧，冲水，装袋，另外装算脏包……

狗狗？

右边蛋闻闻嘴巴咬咬磕一磕，如法炮制，滚管道里蛋也用牙齿磕了一磕。

罢。

懒得捡。

“蛋，蛋滚一地，不想捡。”

“不捡就不捡呗。”

“哦。”

回至狗狗身旁，发现狗狗懒，放任不管只有一个结果，蛋因为高温坏掉。

脏，捡，剥开吗？脏了，罢。

好挤好挤，一鼓作气蛋去壳一个个投喂掉再狂打肥皂流动水清洗，洗了几遍还是精神上感觉脏。

衣服洗了，再把自己打肥皂冲一遍。我看着朋友感慨：“这么多年。”

“这么多年还是没一点长进，开始新手村，现在新手村。”

“我本来也不聪明，炮灰的基因，这么多年你倒是把我从野人弄得像个人了，自己感觉有点人样了，像个人了。”

“敝帚自珍，有自知之明也是个优势，总比自己蠢不知道，外面乱搞弄一身脏，再等人收拾残局强，不动也是优势。”

我当然有自知之明了，空等变异不成。

三十个鸡蛋，小狗狗的饭。

你告诉我什么是人性，什么是人本，不止一次看着狗狗欢乐身影，明明看的是狗狗，却有影像在我脑袋晃出跳个不停。

你让我做真实的自己，接受我全部的缺陷，不仅全盘接受，还温柔抚慰和治愈，你告诉我做自己，做真实的自己。

做自己就好了，没人能指使你，你想做什么做什么，好好玩呗。

事实是我不如狗，嘿，我知道不注重人本的环境人不如狗很正常啊。

我不如狗也是事实。

“你还不吃，你待别人家还吃不着呢。”这是妈妈和小孩子的我在一屋时，突然蹦出的一句话。

所以为什么我要随时随地感恩戴德着去接受，你偶然心血来潮时向我显露出的善良馈赠呢？

母爱子该是细节的无法自控，眼神中的爱意和温度。

妈妈辱骂我，用最脏的话，在最平常的吃东西行为上，在我还能正常吃食，自主冰箱里找食的时候，算是一个正常小孩拥有正常行为的健康状态时。

因为朋友在后来和我说，不吃东西才讨人厌呢，是身体不舒服啊，还是心里不高兴啊，你得说，该去医院看就去医院看，别耽误。

能吃能喝是福气，说明身体好身体健康不让人操心，吃都不能吃了，不吓人啊。

所以那时不能吃了，妈妈和周围人一起换上了一张悲天悯人的面具。

“你知道你现在瘦的有多吓人吗？我给你买个饼子吧，一个不够就买两个。”这是妈妈说的。

善意的触碰，轻柔的拥抱，不想破坏气氛的僵硬。

“我喜欢你，我喜欢你。”

“我也喜欢你啊。”

“因为你总给我柔美梦幻不似人间的奇妙错觉，我喜欢你，是你能给我美好。能总给我美好奇妙的感觉，你让我活在梦一样的幻觉里。

可我并不能给你任何，你不会觉得很亏吗？”

“你不会心理不平衡吗？”我问。

懵懂，迷茫：“什么意思？你在说什么东西？”

“每一次，每一次都把最好的给我，最嫩的肉，去刺的鱼，你，不会觉得心理不平衡吗？总把好吃的给我，你不会不舒服吗？”

懵懂，茫然：“不会。”神情是莫名其妙。

这个世界可真够奇妙啊。

十年如一日的无所求的对另一个人好，这个世界可真是魔幻啊。

妈妈带着我和别人家孩子玩，可以满足别人家孩子提出的要求，还会真诚的夸赞，态度诚恳又真挚。

看别人孩子时满眼真诚的喜爱，对上我时，便只剩下恶毒难堪的辱骂了。

妈妈其中一个追求者情商可真高啊，为了追求妈妈，便去爱我，为我添置物质，关心我的情绪，也关心我的健康，尊重我，把我当人看，尽管对我好是为了讨好妈妈，我能感觉到。

那个人不吝啬为我花钱，对我的关心看起来那样理所应当，有人买物质上的东西，也有人给情感上的需要，总的说，有人关心的感觉可真好，可真好啊，真是如梦似幻的感觉，可惜妈妈不要他。他也不知道妈妈根本不爱我，对我好是错误决定。否则那一点点好我可能也拥有不了，幸好外人都以为母爱子是平常，我才偷来了几次有人爱的感觉。

朋友的世界是一个容纳万物的天堂，我不如狗，不如猫，不如朋友身边的任何动物，这大概是人本主义的力量吧。

毕竟我不是人，也没人把我当人看，我也无法去感受我是人的事实。

妈妈爱全部的人，爱全部的孩子，所有人都说妈妈爱我，我也这样对我说。

妈妈给我买过的任何东西都不会少了别人家孩子，哪怕一时错过后面也要补上。

妈妈掌控我的人生，掌控我的一切，我能去的地方，还有我的穿着。

我每一件衣服都是妈妈安排好放我床边，我穿妈妈的衣服长大，可妈妈总夸别人家孩子穿衣好看，她应该是在嫌弃自己吧？毕竟我是一个没有自我的人，也没有灵魂。

我的糟糕是被妈妈亲口传颂出去，直到亲朋好友都知道了有关我的各种离谱的糟糕，比如又蠢又懒，土了吧唧，又傻了吧唧。

妈妈不让我和同龄孩子同步行走，让我离远点。我问她为什么的时候，她说的是。

“你本来就又蠢又傻，和人家一块走路不是显得你更丑更蠢了。”

“哦。”

这是妈妈给我的当面事实。

后来有次我去亲戚家借宿了一宿，无以为报就简单把凌乱桌面给打理了个一尘不染整洁有序，正开心的时候，亲戚一句话将我雷的外焦里嫩。

“这不挺好的吗？也没你妈说的那么不堪啊，哪有很懒？”笑嘻嘻中有点奇怪。

再然后是我脑袋嗡嗡的告别声，客气又疏离，整个人都很麻，无知无觉的去踩楼梯。

空空荡荡的楼道，忘了是怎么离开。

妈妈对我的期望该是没有期望吧，只要还活着就好，就像后来的时候妈妈和我说。

“我起码知道把你放哪里了，知道你还活着，随时能找着。”

是啊，没有期望。

可我为什么要心疼她呢？

去找，去找根源。

还很年幼的时候，妈妈下嫁后被全家虐待，父亲常常是扮演好人的那个，有人虐待有人哄，有人给鞭子有人给糖，妈妈被折磨着。

再把仅有的脆弱给我看，给那个不懂得说话的我看。

妈妈说：“在这个家里，就我们两个不被当人看，都欺负我们。”

妈妈不指望我回答她什么，她只是在和我倾诉脆弱的时候，让自己心里变好受。

我却心疼她，心疼她被欺负，然后是她笑嘻嘻的和父亲站一块，笑着看父亲欺负我，又语气软糯着笑骂：“你看你，连个小孩都欺负。”

言外之意是妈妈站我一边的，在帮我在救我吗？

可她眼睛里明明全是父亲，还有莫名其妙的神采。

那个时候的妈妈并没有在帮我，是我只能自欺欺人，只能和自己说，妈妈爱我，我找不到存在的理由，欺骗自己有妈妈疼爱，就可以继续存在。

事后是妈妈带着失去灵魂的我去找神婆。

我麻木的抬头，看神婆把我圈她身边，温柔呼唤，神婆一声一声用飘忽虚幻的声音叫我，她说：“回来吧，回来吧……”

结尾的时候大概是香灰吧，神婆摁我脑袋上力气之大，我却看成是爱的感觉，在那片雾蒙蒙的光晕里，我多想和神婆死在一起啊，我有多不情愿离开神婆的小屋呢。

以至于最难过的时候神婆都在叫我回来吧，那个路都走不稳的小生命，被神婆爱了一次。被爱，是我给自己的一场欺骗，我情愿眼瞎心盲，告诉自己，不爱也可以幻想，去幻想渴望的妈妈。

真实的妈妈年复一年抛弃我，脑海里的妈妈从来不会抛弃我，只会在不得已的时候被现实里的妈妈粉碎掉。

初一，第一次强烈感觉到妈妈碎掉了，我留不住幻想里的妈妈，因为现实里的妈妈太过不堪，我留不住，幻想终于被现实撞到粉碎，我只剩下了麻木。

无人爱我的世界，能陪伴我的只有空旷的土地，我多渴望能被结实的抱个满怀，我的愿望无人满足，神婆却给了我渴望，所以我不想离开，想死在那个被呼唤魂魄的怀抱。

妈妈很漂亮，可妈妈不爱我，也不会抱我，神婆会啊，尽管我不会有机会再见到神婆，她那么年迈了，早该离开这个浮躁的世界了吧。

神婆，会在绝望的时候，麻木的时候，没有知觉的时候，用尽飘忽的声调，不嫌弃麻烦的重复呼唤：“回来吧。”

无人会爱你的小孩。

生为人不爱人想闹哪样？人都没了还想干啥？人不爱人脱离了人，一个人能干成啥事？用着人依赖人离不开人，还不爱人，把自己能的，真能就完全脱离人，一个人活去，看能活出个啥样子。

哎呀，这一套套的道理，还真得我心，小齿轮也有大作用，少那个重要小齿轮，说不定整体就瘫痪了，没谁是生而无用，多大能耐干多大事。

就看谁用喽，不会用的给绝世宝剑也不会用，会用的不存在无价值之物。

我很难成为朋友助力，原始底子跟不上。

“无知者无畏，小炮灰的命。”

我意识到啦，虽然总抗不过生理上犯懒，尽力多翻翻书，多看看科普常识类东西总没错的。

虽然我总学不会幽默吧。

“没那天赋，你就是个不高兴的人。”

嗯。

心思多变，一会一个主意，想法多跟不上行动，看什么都有趣，什么都不能做到底。

“我知道，我就是这样的人有这种缺陷。”

“所谓无知者无畏不过蛮族侵略杂出杂种留下痕迹，混合进骨血，直至今天也那么容易显现，应该是显性基因。”

“抑郁症遗传？我家族可没一人有这东西，我怎么可能有那种东西？”

“隐性基因，人类抑郁基因多出自尼安德特人，山洞人洞里待久了不见阳光能高兴起来，和人类养家禽一个样，圈久了就不高兴。

这种基因保留下来，要么不触发，要么触发。”

“其他的人种外面捕猎能时不时见见太阳，左蹦蹦右跳跳都没时间不高兴。”

“我好蠢啊。”

“等着变异吧，看能不能让雷给你劈聪明点。”

25/9/12周五20：26

还有让人难以忘记的难堪场景，是大度的妈妈，和那个小心眼又不堪的我。

怀揣全部期待兴奋，喜悦着心情一上午剥开一大把的瓜子仁，跳跃快活，全部的好心情都在妈妈将我的劳动成果全部给人之后的那一刻消失彻底了。

喜悦一点点变少，被冻结，再变得没有，我的心底在咆哮在愤怒，我多么小心眼多么不堪。

以至于后来我会强塞，我，只想看妈妈高兴啊，我很不堪，却也好心疼，心疼妈妈，也觉得自己很脏，不堪。

如果说好人是妈妈这样的，我绝对不仅讨厌还憎恶，我会觉得人情往来麻烦，能不这样来来往往最好不过，毕竟也不是必需品。

占完便宜就跑的就算了吧，那种才多多益善来者不拒，我这种会很困扰，会厌恶恶心，因此对这个人观感不好，会觉得麻烦臃肿，麻烦的关系让人烦恼，很容易折断。

只要心意相通，都知道对方什么人，即便数年不见，也有倾囊相助的理由，时时刻刻小恩小惠繁琐交互这种好让人生厌，实在是麻烦痛恨。

世俗并不适合我啊，时隔多久都不适合，我不通人情更不识礼数，我怪异也乐意，能做一辈子怪人也很好啊。

那些过往我虽然止不住，算了，止不住是一辈子的宿命了。

所以我又想到什么，想到妈妈时时刻刻的慷慨，我有多么粗俗不堪。

最近入睡困难，有些麻烦，思绪太断，理还乱，意志薄弱。身体和大脑断片了都。

25/9/12周五21：21

玫瑰，誓言，诚意，长跪不起，自尊受挫后的再也不见。

那些美妙的语言多好听啊。

原来曾有人看见妈妈的苦难，自告奋勇要为妈妈争取财产并雇人找父亲痛扁一顿，见不得男人欺负女人呢。

妈妈至死也要维护父亲的态度，也赶走了那样一个男人。

那个会说跟我吧，这么长时间了，你就松松口，你失去的我给你抢回来，欺负你的我打回来，我有的，我还能给你，在网吧最是蒸蒸日上的时候，那个男人说，我给你把网吧扩大，都是你的，只要你松口跟了我。可惜妈妈拒绝了他。拒绝了那么动人的条件，你不想扁他一顿吗？妈妈怎么说呢，你打人家干嘛，有啥事是不能说的要动手。人家想为你出气，你说人粗鲁，妈妈这种人谁能救得了，我不知道。

后来有个细致体贴的男人也被妈妈拒绝了，那个男人会说六一儿童节了，别闷家里，给孩子带出去溜溜的短信被妈妈视而不见，态度粗糙着驱赶靠近她的人，因为她要用眼泪祭奠父亲，她一手养大的男人，从瘦骨嶙峋样子养成别人口中小老板样子的男人。

关心妈妈的人，妈妈拒绝了，她只肯守着父亲，也因为父亲的狠心，一双眼睛在日日夜夜长久的以泪洗面下险险的差一点哭瞎掉，留下后遗症当然跑不掉。谁能救她，我不知道。

一天二十四小时，八顿营养餐煮，给父亲体质调好，时时刻刻细致入微关心父亲，男人当婴儿养的母亲，这样的妈妈我不知道有谁能救她。

一切还有救的时候，助力送到妈妈眼前，妈妈视而不见，一切都成了死局了，她还在期待父亲的回心转意。直到父亲跑到我的学校，企图把我也拿走的时候，妈妈还是一如既往的幻想父亲会回心转意。

人最贱最无可救药大抵也就是这个模样了。一天没有爱我，对我好的妈妈，可以毫无感觉的扔掉我。

为父亲付出了全部，掏心掏肺，搭上自己全部养出来的父亲，让妈妈无法放手，哪怕抬头就是希望，也要吊死在父亲一句谎言上。

一边说着骗子，一边又深信不疑。

我用行动拒绝父亲撬墙角，可妈妈给我的回应是，我看你就是见你爸有钱想跟着有钱的走。可小孩子没有主动行动的能力。是谁主动找来，又是谁恼羞成怒后报复，还有妈妈可笑的逼迫我用尊严舔父亲，幻想能让骗子回心转意。一个又狠又坏，满心财色地位，又满嘴谎言的男人，怎么可能一个不值钱的女孩让他动摇。他不是说女人贱，有钱就能招来，愿意给他生女孩的女人排队吗，那不久，小三确实给他生了一个女孩，他如愿以偿，得偿所愿，而妈妈还在幻想能挽回骗子。

父亲说想给他生女孩的排着队，他不会稀罕我，他扬言如此的语言，是自尊心在作祟吗？

我再不乐意，走天边骨子里也得流他们脏血，他们的姓氏我还就得跟一辈子，谁也改不了吗，可那又怎么样呢，改不了又怎么样呢，世界偏爱男性又怎么样呢。

抛开全部。我只是我。

所以心理学说，为一个人付出越多，越不容易心理上放手吧。

从来不闻不问。才是真正毫不在意的理由。

因为没有照顾过我，所以毫不犹豫扔掉我。

因为亲手养大父亲，所以到死都不舍得，哪怕父亲骗走她全部后的打父亲一顿，都不愿意。

妈妈帅气护短的哥哥这一辈子最大的缺憾就是没能在合适的时候给妹妹好好出一顿气，给我那恶心父亲好好收拾一顿。

妈妈为了保护父亲不惜伤害所有人，最爱她的哥哥因此抑郁，是她的哥哥因为心疼妹妹染上酒瘾，希望我能拯救妈妈，无数次醉酒拉着我说他的妹妹好可怜，让我这一辈子都不要伤害妈妈，不要对不起妈妈。

可我能力有限，救不了妈妈。

那个爱妈妈的哥哥因此患病不也恰是无能，救不了妈妈的证明吗。

无能拯救妹妹，才会一次次把责任强推给我，一个寄人篱下的孩子。大人都救不了凭什么以为我能救，大人救不了，凭什么觉得小孩能救。

妈妈她一厢情愿一切都是她乐意，在满世界都是助力的时候，她自甘下坠，用心托举父亲，不容任何人说一句不好，所有人都护着父亲，在所有人都护着父亲的情况，父亲刚上岸还没站稳，就迫不及待斩了那个一路扶持他的漂亮蠢笨女人。

所以，为父亲隐瞒多年后的真相暴露，才会让母亲的一众家人惊掉下巴吧，会失声后急呼，不可能，我们对他那么好，还是说给老话说中了，四白眼的男人真不能找。

父亲那边呢，大概觉得妈妈太没意思了，不想哄了，毕竟妈妈只要情绪价值，他如果给出情绪价值的行为不是发乎本心早晚要累吧，所以迫不及待扔了包袱。

毕竟谁喜欢一直听周围人说，那么丑的怎么配一个那么漂亮的，就连小三已经找了，还要被人说，怎么越找越不好看，还不如先前那个，不都说小三应该更好看，怎么越找越丑。还不如原配好看。

可惜啊，妈妈她除了美貌一无所有，手段心机根本没有，心思纯净如婴儿，容易被人忽悠，骗子的话能深信不疑，我会不由得想，随便一个有心眼的，都能轻易把妈妈哄去卖掉吧，可能是基因缺陷吧，要么周围人都天使，团宠剧本拿一辈子，要么就跟父亲后触发地狱剧本拿一辈子，想翻身没有那么容易的，很多时候是要机缘的。

人都是喜欢听好听话，你不如人，这样的声音，谁会想要一直听，听一辈子。父亲说过，如果不是你有一个厉害哥哥虎视眈眈，我一见着就害怕，我能一直哄着你。

所以，妈妈是自找的苦吃吗？

我也不明白，妈妈为什么就能从起始时候的光鲜亮丽，给自己走成了那副惨样。

我忘不了她的眼泪，我心疼。可我救不了她，我无能。

无法自控的闪回让我好痛苦，我想睡觉。

得妈妈如此，我，受着吧。

25/9/12周五22：42