豆包为什么时不时很馋呢？

其实人时不时嘴馋，大多不是真的饿，主要是这几个原因：

1.大脑寻求多巴胺

甜食、油炸、重口味食物能快速分泌快乐激素，无聊、犯困、压力大时，大脑就会主动想吃东西来提神解压。

2.生物钟与激素波动

尤其女生经期前后，雌激素变化会大幅提升食欲，特别容易突然想吃零食、奶茶、重口饭菜。

3.假性饥饿

很多时候口渴、久坐不动、熬夜睡眠不足，身体会把缺水和疲惫误判成饥饿，产生馋嘴的感觉。

4.习惯和条件反射

刷手机、追剧、傍晚闲暇时，形成了“空闲就要吃东西”的条件反射，一到固定时段就嘴馋。

要不要我顺便给你几个克制突然嘴馋的小办法？

刷了很多好吃的，想下单的时候，不能吃，不准，不不不，你不想吃。(=_=)

我想，你不想，我想，你不想吃。(=_=)

脑袋有病吧，算了。-_-||

我怀疑我朋友给我下咒了。

我手机里是没钱，最近发现拼多多有个很好玩的东西，评价领现金，搜一下，照着程序绑定完小红书，一个个操作，到账了三十块。

一般是今天照着流程弄完，第二天的下午到账。买了一瓶眼药水，买了五个面包。

想买什么脑袋里都有声音在吵，你不想吃，你不想吃，这样子的话。→_→

也是服了。

我突然想到如果方便面拆开，调料放进去，再倒点矿泉水进去，皮筋扎紧，放一边靠一会。

这样吃完就扔了，又不用洗碗，虽然还没有尝试过，感觉会很爽。

好像都快一个月了，他去看房了。

大不了再续一个月。

临走前让我背上书包转转玩玩，想吃雪糕，自己转着买。

我不去，我社恐。

我发现我最近感冒了，这么热的天。

我刚说完我流鼻涕。

他也跟着流鼻涕。

不过昨天一发现症状，他就让我拿药了。

提前吃提前吃，等症状发了就麻烦了。

所以他吃药了应该没事。

小猴子捶胸口的表情，几个小时过去，他只留下这一条信息。

这边人合同普遍不是考虑双方，只考虑自己的写法，一家房东一张纸，没有可参考的地方。

具体操作起来很麻烦，他有时候理解不到位，说这边人乱写，再核对，两边都确定好，估计也就没啥事了。

小地方也挺好，毕竟消费不高。

他呀，闭上眼，只剩下他各种滑稽的模样。

幽默的人是人家的太阳，人家的开心果，普遍情况，或者，更多时候持续是，他的生活底色，浪漫幽默。

我想到那时候丈夫的口头禅。离了我还有谁要你，这世上除了我，就没人会要你。

说得好像，我是谁的东西似的。

那阵子学会了喝酒，我一向讨厌的苦啤酒。

身陷困境的小孩，最缺的东西，抛弃全部的勇气，当然也包括自己。

如果不是被逼到活不下去，我确实生不出勇气。

我朋友说的没有错，胆小懦弱，人家但凡还给你留口气，留点活路，你能走得开才怪，还不是人家给你逼狠了。

活都不让活了，你才走。

但凡让你活，你都走不掉，没走掉的那口心气。

确实，确实没说错。

一切刚刚好，我才走得掉。

我看见过快被打死的女孩，她一打算离开，小女儿就抱住她不撒开，痛哭流涕，妈妈，你不能走，你一走，爸爸就该打我了，妈妈，你不能走。

因为小女儿，女孩子忍了一年又一年。

就是数不清的人劝她走，她也不走，那个评论区，倒是意外，都站到了女孩子立场。

女孩重复说，谢谢大家的好意，可我放不下女儿，再忍几年吧，等女儿再大些就好了。

兔子姐姐同样是儿子被男方家庭虐待，她才走不开，最主要的核心原因，就在这里。

我之所以走得开，我是家庭环境，给所有人边缘化那个，当然包括我的女儿。

从一开始，我就是给人边缘化那个，无人看见我，只在我要彻底抽身那时，才会数不清的流言砸向我。

就像我的小时候。

早习以为常了。

我不觉得这有什么，我本以为拒绝彻底，就可以斩断一切。

最后剩下的，是妈妈，哥哥，他们不愿意放过我，也许这就是亲缘的力量。

我需要钱的时候妈妈没有说过帮助我，偏偏不需要的时候，她一次一次转钱过来。

我自然不会要，我还不起，我这条命已经很烂。

她不是正常母亲，她的东西，太沉。

她不健康，起码心智早被爸爸摧毁。

她一个选择轻飘飘，都是倒霉了谁？远的不管，眼皮子底下。她害了我，哥哥，我小妹，她自己，如此恶劣的结果，都是她非要选择爸爸才开始运转。

直到谁都逃不掉了。明明是她自己的因果，还是每个子女都逃不掉。

只能为她的选择，付出承担不起的代价。

她的选择，那么多人因此付出了代价。

全身而退的，只有爸爸和小三。

一尘不染的。

只有小三的女儿。

这就是我们这些倒霉蛋之所以倒霉的原因，因为我们有一个好善良的母亲啊。

是亲的，亲亲的，绝对的亲的母亲。

这是亲妈。

虽然很讽刺，却是事实。

明明我也该逃不掉的，幸好我的女儿讨厌我，她生性厌恶我，我发现，妈妈的习性真可怕。

女儿一个月，她的殷勤，她的，我婴儿的时候，她也是这般母爱轰炸吗？

然后呢？毫不留情，转身就走，是吗？

我好像感觉出她可怕在哪了。

曾经的我依恋她到病态程度，她也曾对待我女儿这般对待我吗？明明给不出爱，偏生跑小婴儿那表演母爱轰炸，笑不达眼底，是这样吗？

累吗？

幸好，我女儿厌恶我，更厌恶我妈。

太好了，没有依恋，就不会有伤害。

她声声叫着我给女儿取的名字，最后一个字音，叠着叫，没人那样叫她，她是第一个。

我只觉得恶心，只是我没说。

我的孩子讨厌我真的很应该，胎教可能是真的，我几乎每天都在想要不要杀掉她，每当我这样想，她就乱踢，加上宗教气氛重，留下她也是命运吧。

见她第一眼我被吓到，她看见我也是躲着。她同样厌恶我妈，是下意识，是应激反应。

我妈把我看成商品，好像我不会疼，也没有感觉，她听到我受欺负，反倒显出痛快，刚好，你再嫁一家，但是别跟你闺女说我说的，我怕她长大知道我让她没妈，到时候再恨我。

她从来不觉得我会恨她，我该恨她，她只会觉得不可思议，你是我的东西，我的东西怎么可能恨我。

所以她多轻淡的口气，说出那句，子欲养亲不待。

见不得亲女儿好，处处诅咒亲女儿，明明那么恶毒了，行事那么残忍了。

她的反应只是，你怎么可能恨我，你可是我生的，你哪里都是我的，命也是我的。

是啊，东西而已，怎么配。

明明她也很可怜，明明她很多次还没那么惨的时候，她只要做选择的时候，自爱哪怕一分，她都不会亲手把自己送去地狱。

再反过来，怨恨我，都是我的存在，才让她这么惨。

她真的脑子怕不是有大病。

依照她的行事，我不止一次自我怀疑，你到底多恨我，为了我能下地狱，你不惜赔上你自己。

为了我能下地狱，你先跳去地狱，再死死抓住我不肯松开手，一定要我陪你烂掉，这是母亲做出的事情。

为什么？为什么她不爱自己？还是真有那么恨我，为了我能下地狱，她连自己都不放过。

她没有那个脑子。

我朋友笑笑，走过去了，云淡风轻。

可是，她在用事实，圆满我的结论啊。

为什么是爸爸害你，你只找我报复，爸爸生得丑，我遗传到，说到底，这一切都是你的选择造成，偏偏不合逻辑着，把一切都推给最弱小的我。

真的让人无法评说，永远全世界欠她的受害者姿态，她确实可怜是事实，罪魁祸首明明不是我，是爸爸，却抱着一块写满忠贞封建余孽味道十足的爱情牌坊永远都不放手的说。

她对爱情从一而终，她只爱过爸爸，她对我，连一分的亏欠都不曾生出。

抛去那些表演，她真的没有心。

虽然，是真的可怜。

不肯找爸爸这个罪魁祸首，偏偏所有的不满压进潜意识，滔天的报应扔给我一个人。

后爹害她身材走样，容貌不再，这根本不合逻辑，也怪我。

只要我存在，什么都怪我。

真是可笑。

我根本不会认。

确实是巨婴，非常可怜，非常，很难原谅，很对不起自己。

没人在乎我的命。

想到她和丈夫妈通话，她死了谁的责任，你把病小孩往我这里塞，我还没找你麻烦，死你家里，跟我有什么关系，就说嫁我家里之前是不是已经有病了，你养一个病小孩出来，跟别人有什么关系。

好有爱的人间。

依然戴着有爱的面具，是我不想再陪，好累。

确实没力气陪了。

确实没力气了。

不爱不恨，能达成这一步，算得上圆满了。

我可能永远都不想再入局人间的事吧，不会真的陷进去，我有这样的直觉。

2026/6/22

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