我其实看不懂我妈的
有时候我觉得她很有钱
有时候又觉得她特别穷
小学二年级初来乍到
城里是人家的地盘
我除了有一个好朋友
哪里都不适应
我会好羞耻
因为别人的光鲜亮丽
让我觉得自己像只耗子
没有人看见我
是我唯一的安全感来源
她让我别人的地盘里灰头土脸
我想逃
她不在乎
她不会给我买能融入城市小孩的铠甲
这里的铠甲指的是和大家一样
不突兀
不会被叫土包子
她也不会精神开导我
告诉我说
妈妈现在是穷
等妈妈有钱了
就给你买城里人穿的衣服
她什么都没做
只是抱着恶俗的情歌
哭了一遍又一遍
她让我恶心男女关系
虽然不是每个女人都这么蠢
小学三年级我回去乡下
大家都土
自在了
融入集体的铠甲有了
不用做改变
这个时候
妈妈时不时买些城里娃穿的衣服
我又开始出现羞耻感
为什么让我变成异类
村里小孩打趣
说我穿的衣服像怀孕人穿的
我感觉到羞耻
再也没有穿过
妈妈大发雷霆
把我骂到一无是处
说我不识好歹
再也不会给我买东西
不买刚好
可她话这么说
还是乱买不合时宜的东西回来
我不用
她又开始咒骂
村里小孩都是泥巴路滚大
没人订报纸那种洋东西
偏偏一班级几十个小孩
让我像异类
我从来不看
只是去拿报纸的时候有羞耻感
妈妈的行为毫无逻辑
我根本看不懂
读初中能让我一周二十块生活
辍学又开始咒骂
她总是那么不合时宜
让我觉得莫名其妙
我觉得她有钱
对谁都好
别人家小孩的衣服
甚至别人家长衣服
她也买
她能现取一万多
只是给别人买一张床
我想着她这么大方
给她要雪糕
雪糕只需要花五毛
她马上烦躁起来
她好像很有钱
又好像特别穷
我也不清楚她有没有钱
虽然我需要钱的时候她没有
我不需要的时候
她又能反复转给我好几千(இдஇ;)
这种时候又觉得她挺有钱的
具体什么情况
可能只有她自己才知道
我不会要她的
她脑子不正常
憋屈不可能没有
一会好像有钱
一会好像特穷
奇怪的人
我不想研究她什么脑子
因为我发现
我脑子好像也怪-_-||
尽管我不可能成为他们
我不允许也不会
2026/6/27
11：07
