确定关系的那几天，我像踩在云端里，整个人始终处在一种不真实的恍惚里。
身边一切照旧，试卷堆叠、铃声起落、刷题日夜不休，可我的世界彻底变了。曾经遥遥相望、不敢触碰的霜儿，现在是我名正言顺的女孩。
所有人都以为，三年暗恋修成正果，我该满心安稳、彻底圆满。
可只有我自己知道，我的惶恐，比从前更重了。
没拥有之前，我只是远远看着，羡慕、惦记、自卑，最多只是心底落空。可真正拥有之后，我开始极度恐惧失去。
像是一个穷了一辈子的人，突然捧到世间最干净最明亮的珍宝。
我握不住，也怕留不久。
两千公里的距离，从来没有因为一句“在一起”缩短半分。
依旧是南北两座城，依旧是山海横亘，依旧是看不见、触不到、抱不着的异地。
从前我只是暗恋，难过可以忍，想念可以藏，落空可以自我消化。
可现在我是她的男朋友。
她委屈我不能哄，她难过我不能抱，她熬夜刷题疲惫我不能递水，她遇到烦心事，我只能隔着冰冷屏幕敲几句苍白无力的安慰。
越是爱她，我越是痛恨这段距离。
更痛恨平庸无能的自己。
霜儿依旧温柔，温柔得让我越发不安。她从不闹脾气，不冷我，不敷衍我。每天会抽时间和我说话，分享她的日常，耐心接住我所有细碎的情绪。
可越是被她善待，我越心虚。
我配不上这份温柔。
我常常深夜发呆，反复自问——常昊灵，你凭什么？
凭你黝黑粗糙的皮肤？凭你消不尽的痘印？凭你不够自律、成绩普通、家境平平？凭你什么都给不了她、连见面都做不到的异地窘迫？
她本该被身边优秀耀眼的人捧着、护着，本该拥有朝夕相伴的偏爱，而不是隔着千里，谈一场看不见摸不着的恋爱。
很多次聊天，她笑着说我很好、说我很真诚、说我值得被喜欢。
可我不敢信。
我太清楚自己的底色。
我是带着一身平庸和自卑长大的人，我的好笨拙、我的爱沉默、我的人普通至极。她看见的是我小心翼翼展露出来的真诚，可她没看见我骨子里的怯懦、拧巴、自我否定。
我开始患上一种名为“拥有后的焦虑”的病。
她回消息快，我欣喜若狂。
她回消息慢，我瞬间坠入自我怀疑。
她温柔体贴，我怕自己配不上。
她安静沉默，我怕她开始后悔。
无数个深夜，室友熟睡，我睁着眼睛盯着漆黑的天花板，脑子里一遍遍推演最坏的结局。
我怕她某天突然清醒。
怕她突然想通，觉得这场异地恋爱毫无意义。
怕她厌倦了隔着屏幕的陪伴。
怕她遇见更好、更优秀、和她旗鼓相当的人。
怕她终于发现，我这个满身平庸的普通人，根本撑不起她的温柔和明亮。
一旦想到“分手”两个字，心口就像被狠狠攥紧，闷得喘不上气。
三年暗恋，我好不容易等到霜落我怀。
我真的，输不起。
有时霜儿会察觉到我的低落，轻声问我怎么不开心。
我永远只会说没事。
我不敢告诉她，我骨子里藏着多么深重的自卑。我不敢让她知道，她随便一句冷淡，都能让我内耗一整晚。我不敢让她知道，我每天都在害怕这场来之不易的爱恋，随时会碎。
我怕我的负能量压到她，怕我的敏感让她疲惫，怕我的不自信磨掉她对我的喜欢。
于是我所有的忐忑、不安、焦虑，全部压在心底，独自消化。
人前假装平静，人后彻夜翻涌。
恋爱后的欢喜是真的。
可恋爱后的惶恐，也是真的。
别人的恋爱是踏实、是心安、是越来越笃定。
而我的恋爱，是越爱越怕，越拥有越惶恐。
我贪恋她的温柔，却永远无法坦然接受自己值得被她偏爱。
那段日子我常常看着窗外发呆，北方的风干燥凛冽，吹得人眼底发涩。
我在心里轻轻唤她霜儿。
谢谢你选择我。
谢谢你愿意等等我这个平庸的人。
谢谢你跨越山海，接住我三年孤勇又笨拙的深情。
可我好怕。
好怕我终有一天，留不住这人间唯一的霜白。
爱意汹涌，忐忑深重。
原来真正的煎熬，从来不是求而不得。
是得而恐失。
