最近刷到一个叫玲的视频
停留久了一些
打开手机是不同博主的视频
内容都是一个录音
内容是一样的
我有种奇怪的感觉
我不敢把人想太坏
这是一种本能
尽管很多地方都是同事实吻合
用感受看一段关系
你的身体有答案
不爽你走呗
这类人活不了多差
看关系不看事实
堵着心扭曲一次次感受
这种人给人家弄死都是应该
反正因果就这么转
正确做法不是拿关系包容所有不对劲
是当断则断不对就撤
那个猫那个鸟
看看那些个动物
女孩子就是被阉割的
娘胎里就是被洗脑的
你们女孩子就是容易共情自己母亲
一开始你可以帮你母亲
但时间久了
你发现她不领情了
打住
这时候还插手就是你的报应了
很多理念和事实跨越时空切合了
我很无语╮（╯＿╰）╭
不是人家原话是我能理解的部分
我始终不明白我才小学三年级
我自己的感觉我还是个小孩啊
你凭什么说我欺负你男人
那个大我几十岁的老男人
我有什么本事欺负他
都说我不懂事
妈妈也让我觉得我恶毒
人家挺可怜的
没有个自己的亲生孩子
一大把年纪才娶个媳妇
你也不对人家好点
不叫人
看人还跟仇人似的
我只是不让脏男人靠近我妈
凭什么一群人上来攻击我
一群大人攻击我一个小学三年级的小学生
我就那么恶毒吗
尤其我妈也攻击我
一群大人孤立我
说我比老天爷都大
原话
我看你比老天爷都大
都不给她玩
我看你一个人厉害去
天底下就没一个人给你玩
都不给你玩
我是真一瞬间觉得我怎么这么恶毒
你护着你高兴就好
随便你吧
我可怜的小妹
我妈现在和我说没有听我的话
那个时候
我还是小学生的时候
她说后悔没听当时那个恶毒小孩的话
那个男人又老又丑又臭
第一次见面他就强迫抱我
他都不知道自己又臭又丑
恶心坏我了
我不让脏男人靠近我妈
凭什么我就恶毒了
凭什么只有我恶毒
还有长大后的我
村民一句这闺女生了离家的心了
怕是留不住
你找个男人给她嫁出去
这么大一个闺女
总不能白养活了
所以十七岁
我成了别人家的妻
在我抑郁症
吃着药
药物反应严重的档口
我妈
我亲妈
给我卖了
我实在想不明白
为什么我走到这一步
人性
真是悲哀
昨天我一直刷茶叶蛋
我朋友今天竟然买回来茶叶蛋了
昨天
等我们房子定下来
我煮点好东西吃
鸡爪子
茶叶蛋
我没说让他买
他还真是殷勤过度
可能我习惯性把人往好了想
不过我还是更想认定
他是殷勤细心才有这样的事实行动
我没说
他却做了
这也是情绪的影响吧
他不能吃鸡蛋
只能是单独买给我吃
他有心了
我都看在眼里
永远都会记着
虽然我也懂个体太渺小
可我不能因为我天性贱
就硬生生用别人的苦难
抹消掉那些想死想死想死的感受
我确实理解
同时不原谅
这并不冲突
这是对我的尊重
我连自己都不懂尊重
不懂怎么爱自己
我也不会真的爱别人
爱本就是自我具足后的自然漫溢
空杯子里没有爱
我不赞同匮乏的好人
他们一定程度
是这世上
最恶毒的人
人完全接受真实自我
那之后
才可能流出真正的爱
那之前
撕不下的面具表演
不值得尊敬
是虚伪
充满算计的面皮
匮乏给不出爱
有毒的爱别人不需要
看懂人接纳人
这是很重要的课题
不太懂我是不是压不住火
也许我该先调整自己
看懂人接纳人
就没什么火了
都在预期之内
2026/7/4
9：14
