我发现有些感受太厚了
又很浓稠
我怎么走到今天这一步
虽说命运把我推向极致苦处后
又让我遇上观念两极的朋友
旧的陈垢一点点心中难平
浮现出来那刻开始
我怎么走到这一步
看似自由
又似乎没得选
我朋友说我足够倒霉
人家没听说有我这样的
所以遇上我他运气更不好了
他说我们两个是霉运之子
都是倒大霉来的
心中难平
亲戚说我土
说我没有见过世面
交代我妈妈
给我相亲的时候
让我妈妈不要挑
亲戚说
咱妞土
没见过世面
人家现在年轻人
哪个不跑出去玩玩啊
但凡出去玩过的小年轻
那是看不上咱妞的
你别挑人家
但凡有个人肯要咱妞
都是不容易了
我不在乎亲戚这一字一句
我妈眼中星光我扎心
我妈说
是
是是
点头哈腰的气人模样
我有记忆开始
我发现
大人教我每一句
都是让我下地狱
我没有自我
没有自己的需要
我是一个工具
一辈子的本能只有一个
满足别人的欲望
我是什么
小奴隶
用我的血肉模糊
换别人开心的小奴隶
亲戚看电视
说丫鬟长得像我
老人家也说
我一辈子都是伺候人的命
我妈反复给我算命
我不去竟然也能算
时代进步了吗→_→
算命的说我呀穷命
一辈子不得穿金戴银
说我今生必二婚
不可能
我这辈子都不可能二婚
他们胡说两句
以为就能概括别人一生了吗
何况我妈都不知道我生日
甚至记不住我哪一年生
我也不确定我什么时候生
心里有不确定的感觉
不确定感觉的来源
时间都这么久了
那谁能记住
谁知道你什么时候生的
因为我妈确定不了
我本来确定我出生日期的感觉
也瞬间坍塌
摇晃起来
我始终不确定我究竟哪年生
因为我妈不确定
我也无法确定了
随便吧
不是很重要
尽管我看到照片之后
更相信照片上的日期
我自己推出的结果
照片上的日期可以信
一个女人不是一胎两宝
她不能同一年
生两个崽
这是常识
不怀就生不存在
哈我朋友回来
我要的东西没买
说忘记看备忘录了
他说他没有看备忘录的习惯
想不起来看
不管他了
还有难释怀心不平的地方
是我妈生出卖我的想法
那么早
我在十四岁那一年
绝望说我没有以后了
我妈又是两眼星光
我不敢承认
我还是婴儿开始
她就只能依赖我绝望痛苦
她才能觉出几分快乐
这样一种残忍的事实
离婚时候妈妈还是漂亮样子
虽然已经有了苦感
她的美貌
给后爹生完孩子以后
终结
推算是激素反噬
虽说她万年不变
无论发生什么
理由只有一个
我气的
她长残了我气的
有白头发了我气的
胖了我气的
选错男人一次一次
我气的
我不死我就是万能背锅侠
她为什么这么苦呢
简单粗暴
我气的
事实看
我是生是死
都挡不住
她一生悲惨
真正关键的地方在于
她不肯承认自己也有恶的一面
为了完美
把我看成东西
黑暗面自己不面对
全丢给我
她就还是完美的
反正小孩只是大人的东西
跑也跑不了
为所欲为都是理所应当
我生了你
你就是我的
我让你活让你死都是我的自由
我生了你这件事
你一辈子还不完
你的命是我的
老一辈子人习惯了这么以为
小孩不配有自己
无底线听话就够了
我心不平的地方
我怀孕四个月给人家暴的理由
竟然只是一杯水
我第一次让丈夫帮倒一杯水
他瞬间露出杀人的眼神
怀孕有什么了不起
你竟然让我伺候你
我小学时候
时不时听大人说
我以后要伺候公婆的
得做好家务
煮饭什么的
小孩子的世界太空白
被大人送去地狱了
小学时候的记忆
才浮出
小孩子的心太空白
有事就问大人
大人永远只让小孩下地狱
也许从来没人
为我考虑过吧
好像我存在的价值
只有一个
没有尽头的受苦
直到死去那一刻
因为他们好高兴
是因为他们把我送去了地狱
他们指责我是不是没有长手
我心不平的地方
他们拉着我给家暴丈夫道歉
他们都说女人就是要伺候男人
女人生下来就是要献祭的
女人怎么可以有自己
女孩子没有自己的
无底线听话就够了
打死就打死了
我们还能高兴高兴
我们还能看看热闹
所以我回家的时候
他们一桌子十几个人
左一句右一句
咱家妞给人家暴了
哟给人家暴了
那孩子厉害
一桌子人就着饭菜
用我的苦难饱了肚子
养了精神
吃饱喝足了
拉着我给施暴者道歉
教育我
女孩子
洗衣做饭
伺候公婆照顾男人
应该的
就是死了也应该
谁不是这么过来
怎么就你矫情→_→
这是我的家乡
这是我的家人
这是我的亲妈
没人伤得到我
唯独我妈让我绝望
我不该保护她吗
不该出生才是
她太贱了
对她的每一分怜悯仁慈
都裹挟着对自我的背叛
唯一自我说服的理由
她是亲妈
如果她不是
我只会瞬间释怀
我就说我怎么可能有这么恶心的家人
谁知道哪里来的
跟我有什么关系
做梦都想有人给我说
不是亲的
我从梦中醒来
我就说
我的家人是英雄
爸爸有责任感
妈妈温柔也明智
他们过得好幸福(*˘︶˘*).｡.:*♡
2026/7/5
8:54
