呃…
刷到有人剖析讨好型人格
睡着了
早上一边吃雪糕
把手机打开
接着后半部分看完了
雪糕…
饮用水，绿豆，大于12%
白砂糖，食用葡萄糖，红糖，大于2%
果葡萄糖浆，瓜尔胶，黄原胶，刺槐豆胶，六偏磷酸钠，食用盐，食用香精。
如果我自己做雪糕吃…
绿豆，农夫，袋装冰糖。
红豆，农夫，袋装冰糖。
是不是要加点盐？
为什么要加盐呢？
不锈钢雪糕模具，好像快一百块钱，八十多的样子，用碗当模具一样的。
想法…
绿豆，或者红豆，煮烂放冰糖搅搅。
放冷，塞冷冻。
冻住，塞冷藏。
拿勺子大口挖雪糕当饭吃。
以后测试，先有想法，先放放。
哇
火龙果不放水
擀面杖捣两下和面
做出来真好吃
没一会就咬到一口火龙果碎
好甜
清清甜甜
哇
发现了新大陆
蒸馒头水放白醋
小苏打和面固色
测试失败
馒头依然不是火龙果色
是褪色的火龙果
无所谓
不影响吃
也不难看呀
我好喜欢(｢･ω･)｢嘿
讨好型那篇文章
观点和一本书很像
核心是一致的
觉察到释放的一个过程
情绪不压着它
静静看着它流逝就好
婴儿是最自我的
人是被道德规训后
生存的本能都失去了
人如果不先让自己活着
还能保留什么对人好的空间吗
把自己掏空
去满足别人吃喝嫖赌骗抢的欲望
真就那么伟大吗
婴儿饿了哭
渴了哭
不想睡觉哭
想睡觉还哭
不舒服哭
各种哭
反正我女高需求
是这个模样
我是低需求
大人送我外号木头
傻的
我还没有狠到虐待一个婴儿
为了自己轻松
不准婴儿表达情绪
当年带过我的大人
一集偶像剧更重要
我哭死都活该
估计哭久了发现哭没用
就长成他们说的木头婴儿了
从好带到好养活
反正不开心的
从始至终
只有我一个
大人在等着报恩
你婴儿的时候
我还抱过你
我还给你洗过尿布
我妈妈不生我就好了
我欠别人多少啊
吃一口奶开始
让我死了
我就不用欠债了
越早死痛苦越少
大脑突触连接还不完善
我恨我妈的地方
我每每想到我悲催的幼年期
成长期
我再看见脑袋里妈妈的残影
只剩下嘲笑了
你是有什么怪癖
热衷把人搞半死
再救活
演绎什么菩萨的角色吗
我不想吃饭
我不想吃饭…
我不吃
不用了
我不吃也行
我可以不吃
我不用吃饭…
不吃也去煮饭
你以为你不吃就不用煮饭了
别人不用吃饭的吗
不吃也去煮饭去
这是我的小学时代
我不喜欢回家
确实没什么好玩的
一本书也没有啊
还要考高分了
给人家阴阳怪气
拿饭碗
给人家翻白眼
吃饭
给人家骂没出息…
就这样气氛里泡大
我的存在
就是个巨大的错误
我想不明白
别人什么都有了
起码人家都有自己的家
为什么我妈妈那么残忍
明明只有我是亲生的
你一年见我一次
却是跟着旁人欺负我吗
小学生时代想不通这个问题
一遍遍房顶流干眼泪
沿着黑暗漫无目地走
想跳下去
怕摔不死
纠结的情绪里
走了一年又一年
累了水泥地一躺
站起来的时候
水泥地都有不少水痕
委屈到极致
眼泪根本关不住
只是那样望着天空
没有任何阻挡的
一遍遍流下来
喉咙发苦
眼睛涩
脸也紧绷在一起
不碰也疼了
哭吧
待会还要挂上微笑
日子照常过…
一年一年
从痛恨眼泪
到真的流干了眼泪
确实也用了很多很多年呢
再难过的时候
只会喉咙发紧
苦涩疼痛了
妈妈
拜你所赐
好恶心的是
你最没资格
我可怜的宝贝女儿…
这种话你也配讲
人格分裂一样
剪断人家翅膀
拿走人家四肢
零碎着扔硫酸罐里泡
一手促成
你潜意识
最渴望看到结果
又要一边忍不住眼中痛快
脸上挂笑
嘴巴说的是
天下无不是的父母
哪会有母亲不爱自己女儿呢╯﹏╰
我很想相信你
真的…
我真的想相信你的
眼里的痛快能不能收一收
能不能不要
一边说爱我
一边绷不住笑
能不能不要
我一遍遍流干眼泪的时候
和我说
天下无不是的父母
不会有妈妈不爱自己的孩子
我恨我自己
泪眼朦胧着
也要清晰洞穿你的灵魂
那只是本能啊
为什么一边相信你语言
又一边看穿你灵魂
我不想看见
我根本就没有想
要看见这些的
我情愿我是个傻子
现在我不想我是傻子了
能看穿别人潜意识恶毒
害怕恐惧不想接受自欺欺人
还是被命运推着接受了
因为好人
又快把我搞死了
我一遍遍问自己
是杀了自己
还是走的彻底
我还是下不去手
我对自己狠不下去
那就走吧…
别忽略自己的情绪
珍惜当下就挺好
然后…
不要再重蹈覆辙了
一而再再而三重蹈覆辙
我只能说你是活该
窗外是荒芜颜色
确实没有乡下生机盎然
有得有失
不可能好处
只给一个人呢
2026/8/7
8：35
