母亲带着她放心不下的牵挂走了，那年的冬至没有雪，没有母亲的饺子，只有我的忧伤和父亲的酒香，思念爬满了家里的角角落落。
没有了母亲，我和父亲的日子空荡的没有声息，静的让我对母亲的叹息都开始想念，好在哥哥姐姐隔三差五的回来，我知道适应没有母亲的日子要有时间，时间能治疗世上所有的伤痛，只是那伤口要自己去添，自己去隐忍。
对逝者最好的思念是记住她的善良去延续，记住她的好去发扬。
每当我想母亲的时候我总是反复念叨着这句话来释解心中的悲伤，我相信那些发扬下去的善良与好是母亲的延续，也是我心中沉淀的永恒的美好。
那段日子里我的梦里常常是一个人走在或者是骑着母亲七十年代买的那俩26的永久牌自行车行走在一条弯曲的土路上，那条土路坑洼泥泞虽然很不好走，两边的风景却让人愉悦，有时是爬满蜿蜒的青藤蔓，有时是没有叶片开满了花朵的树，我不知道那些是什么树开出的花只知道它们开的很灿烂很茂密，层层叠叠只有花朵没有树叶，满眼的姹紫嫣红，有时甚至是挂满果实的蔬菜地，那些风景好美而我却感到孤独。
我想走出去看看外面的风景却怎么也走不出去，我不知道为什么一边贪婪着那些美景一边有急切的想走出去，每当这个时侯总会出现一些分不清说猫不像猫说狗不像狗的一种黑色小动物咬住我的手脚或者是我的自行车轮陷进一个大坑，让我在一阵撕心裂肺的疼痛中醒来，枕边也总是湿漉漉的一片汪洋。
我不知道自己什么时候哭的，有为了什么哭，我也解释不了这梦境预示着什么，似乎是想有个答案似的我总是做着同样的一个梦，有期待又有逃离。
这里的一切都在一一同我告别，告别旧的迎接新的，不管结果是否让你感到圆满，这里曾经有过的一切都将离开，你抗拒不了超过你能力范围的事这是必然的，偶然的来必然的走，天下没有不散的筵席，而我呢？在我这充满绝望欲火重生的小屋能有一个圆满的告别吗？就像那些草。
我不知道我的那个地方感动了上苍，我看见与我贴身而坐的死神抖动着他硕大的黑袍冲着我起舞微笑，也许是无助的不幸让他也希望我能有一个不幸的圆满吧，我想应该是的。
岁月如梭时间任然，仿佛是一觉醒来迎春花有已挂满了枝条，树芽在树枝上羞怯的探出了头，清晨的耳边总是回荡着鸟儿欢快而明媚的叫声，那叫声似乎在告诉我春天来了。
是的，春天来了。谢谢你多情的鸟儿们我感觉到了，春风已把我寂寞的小屋填满了，四季在我的小屋又一次轮回交替了，每当这个时候我总是感慨万千，一个与死神贴身而坐的人，一个被医生预言多则一年少则半年就会瘫在床上变成一个大脑清醒的植物人只有十年生命的人，却在我的小屋怀着我生命最后的一个心愿蹒跚移步的迎来了第二十一个春天，我不知道上天是在惩罚我，还是在眷顾我。
总是望着春生的所有生命问自己这是上天对你的悲悯，悲悯你对生的不甘，还是对你的惩罚，惩罚你对生命的无知，让你在品尝痛苦中成熟。
每每问过之后也总是无奈的笑着摇头，不知道如何回答自己，是的，我真的不知道，我的浅薄让我回答不了自己，大自然的春天年年都有，不管大地遭受到多么大的苦难春天也会如期而至，而我悲哀的生命会有春天吗，我想是有的，当我不在为我所失去的耿耿于怀只在乎我每一天所还能拥有的东西时，我想那就是我苦难中的第一个春天。
守着我飘零的生命生活在自己的热爱里，只为了一个心愿，背负着死神简单的活着，因为不在有奢望就少了许多苦涩，不在有愤懑便多了许多平和，不在有委屈就少了许多泪水，不在绝望就有了一个春天。春天是一个信念，一个希望，一种感觉，一种心情，一个埋藏在心中的希翼，即使在彻骨寒风，数九寒天春天依然在心中就如冬季的雪是心中飘荡的温柔。
对于一个与死神贴身而坐的人来说能看见每一天升起的太阳也许就是生命的幸
这世上的一切不管是人还是神都是有悲悯之心的，只不过有的时候身不由己罢了，一切的一切都像命运安排好的似的，当鸽子，麻雀和那些草，我的世界只剩下我一个人的时候我的【红颜无泪】进行的异常的顺手，仿佛有母亲的神灵相助，2008年的搬家前我终于写完了历经四年多的处女作【红颜无泪】，一个残酷的现实中充满了爱的故事。
抚摸着那厚厚的的一叠稿纸就好像看见了绝望中欲火重生的自己，我的手颤抖的竟不由自己，心也第一次被自己感动的在颤抖，尽管我不知道这书稿的结果如何，我只知道努力了不一定能够成功但不努力是一定不会成功的，其实不管结果如何对我来说能够有始有终的写完我就已经很成功了，因为我收获了世上最奢侈的东西------快乐，我相信没有人在做自己喜欢的事的时候心中是不愉悦的。
此刻我开始很感激死神对我的眷顾，给了我比别人更多的时间去了结一个心愿，让我无助的生命少一点遗憾，让那份不甘有一丝慰籍，使我的生命在飘零的过程中看见了露珠里的阳光，那阳光虽然微弱却很璀璨。
那微弱的阳光让我面对自己随时都可能飘零的生命无法不感慨万千。
2008年在机器的轰鸣声中我们搬离了没有了母亲的家，这个房子里有太多母亲的影子与气味，我知道当我们离开后这里一切也将随母亲的逝去一起消失，竟舍不得起来，舍不得也是枉然，这世上有太多的东西在舍不得还是要离开你的，心中便郁郁的有些寡欢。
搬家的时候我没有告诉我的朋友中的任何一个人，我不敢在劳烦他们在为我做什么了，这么多年他们一趟趟的不厌其烦的来看我，带给我关怀与快乐，而我有能回报他们什么呢？俗话说礼尚往来，有来无往非君子。人们常说滴水之恩当涌泉相报，但这回报还是要看自己未来的泉里有没有水，如果这泉里不可能有水可以让你去回报时，那就能少欠一些就少欠一点吧。
搬家让我有机会今后不在劳烦他们那就不要惊动他们的好，让我悄悄的离开，让我们的情谊留作心中的永恒。
当朋友们找不到我时他们一定会明白我的心思不会怪我的，他们知道我是一个从来不愿意麻烦别人的人。如果真的有来世，那就让我们来世还是朋友，我去帮助他们，给他们我所能给的所有关怀与快乐吧，这一世也只能默默为他们祈福愿他们健康平安。
